Toi aussi fais rugir le lapin qui est en toi : abonne-toi --> ou ça
AVIS à la population: je ne publie plus un seul commentaire "anonyme"
ça ne coûte pas grand chose de mettre un pseudo dans une case.

La vidéo à grandes oreilles qui te croque le cerveau :

dimanche 31 janvier 2010

Femmes en burqua, encore un effort!

Il vous manque encore un petit accessoire pour plaire vraiment à votre mari et au grand Allah. Heureusement petites coquines, le CGB pense à vous !

Lire la suite...

vendredi 29 janvier 2010

Martine en Languedoc-Roussillon

Lire la suite...

mardi 26 janvier 2010

Mort de la cuisine moléculaire... la faute à la réaction!

"Le pape de la gastronomie moléculaire, Ferran Adria, a annoncé mardi la fermeture pour 2012 et 2013 de son célèbre restaurant El Bulli"


Est-ce que j'ai une tête de molécule moi?

Lire cet article:
http://www.lexpress.fr/styles/saveurs/restaurant/cuisine-moleculaire-le-livre-qui-accuse_746725.html l'enquêteur Jorg Zipprick est un «réactionnaire en guerre contre l'avant-garde culinaire»

Le "Fat Duck" d'Heston Blumenthal autre cuisinier "moléculaire" (forcément génial) a déjà fermé après avoir intoxiqué 40 personnes.

Quel dommage, cette cuisine qui file la chiasse aux snobs mériterait d'être sauvée.

Lire la suite...

Bonne nouvelle, le messie a débarqué en Israel!

Léger problème... Il est polygame, pervers et violeur d'enfants:


------ Vous n'allez tout de même pas encore arrêter le Messie!?!


Israeli police have arrested a 60-year-old self-styled Jewish sage with a reported harem of up to 30 wives and 60 children on suspicion of incest and sexual abuse.

Goel Ratzon, who has been dubbed by the local media as ‘Israel’s Josef Fritzl’ is alleged to have kept the women and children as ‘slaves’ in squalid apartments around Tel Aviv.

Ratzon was remanded in custody on Tuesday, a police spokesman said after a gagging order was lifted on Thursday.

An undercover investigation was started in June last year after one woman came forward to complain of abuse.

(...)'He is the messiah everyone is talking about,' one said. 'He is already here and he hasn't been revealed yet. The day he decides to reveal himself, the land will shake.'
The women wore the heavy dress of Orthodox Jews and bore tattoos of the bearded, bespectacled Ratzon's face.
Bon, rien de neuf me direz-vous, on en a déjà vu des tas...
Certes mais celui-ci avait reçu des tables de la loi d'un nouveau genre, une méthode révolutionnaire d'éducation des femmes::

1 No women shall marry nor shall any woman attack another, either verbally or physically.
Fine: 2,000 shekels (£330) into the family kitty

2 No woman shall question another about her whereabouts.
Fine: 100 shekels

3 No conversation is permitted in rooms other than the living room. It is forbidden to talk nonsense.
Fine: 200 shekels

4 No woman shall sit idle when there are dishes to be washed, cleaning to be done, children to look after etc.
Fine: 2,000 shekels

5 Any two women caught fighting will be punished equally.
Fine: 2,000 shekels

6 It is absolutely forbidden to question Ratzon on his whereabouts or intention.
Fine: 400 shekels

7 It is permissible to ask to accompany him; but refusal is to be accepted without appeal.
Fine: 300 shekels

8 No woman shall interrupt Ratzon or intervene in matters not concerning her.
Fine: 500 shekels
9 All orders are to be obeyed immediately.
Fine: 300 shekels

10 No woman shall work while a man of over 12 years of age is in the house.
Fine 3,000 shekels

Lire la suite...

lundi 25 janvier 2010

HALTE AU RACISME EN CHANSON!


J'ai lu sur ILYS que le chanteur Loquebite faisait en ce moment les choux gras de FAF FM, l'émanation radiophonique de F.Sedouche.
Halte-là! Le racisme ne passera pas, même en chanson!
Mais jugez plutôt:





L'air était lourd
la pluie allait bientôt tomber
il était à court d'essence
quand je l'ai emmené
à peine assis il accuse les bronzés les frisés
du prix de l'essence
et du temps qu'il fait

Il était plus lourd que l'air
quand la pluie est tombée
mais qu'est-ce que je viens pas de faire
j'ai pris en stop
un bon français



Il ouvre sa bouche
suinte et pue le vieux rosé
Un bonfrançais
il en remet des couches
des fois que je sois bouché
on peut enfin compter sur ce gouvernement
pour mettre du bleu
partout où c'est plus blanc

Lui qui n'a jamais mis
les pieds dans une banlieue
en parle pourtant comme si
il vivait au milieu
il récite le refrain de rigueur
et débite les couplets en vigueur

Il était plus lourd que l'air
quand la pluie est tombée
mais comment je vais me défaire
de ce bon français


Je prétexte une furieuse envie de pisser
il en profite aussi
mais je remonte le premier
le regarde une toute dernière fois
son bidon sous le bras
pisser en rase campagne
sous la pluie et le froid

Il avait un drôle d'air
quand j'ai accéléré
la queue à l'air
fier comme un gros coq mouillé

L'air était frais
la pluie avait fini de tomber
il était presque 20 heures
quand il est rentré
à peine assis sa femme lui sert
son petit rosé
s'assied avec lui et
allume la télé

Passifs et volontaires
jusqu'à l'heure du coucher
c'est comme ça qu'on fabrique
les bons français

NOTA BENE: ERRATA! ADENDUM! MERDUM!

En réalité, notre informateur a confondu l'infâme Loquebite avec le gentil Batlik!!!
Si, si!! Batlik, le chanteur qui passe sur FIP! Un type rudement bien au service du BIEN qui dénonce les méchants Français vulgaires et buveurs de rosé.

Biteloque, c'était ça:

L'air était lourd,

La pluie allait bientôt tomber,
Il était à court d’essence:
Je l’ai fait monter.
A peine assis, il dit : « Ziva ta zic est trop spé »!
Il coupe Saint-Saëns
Et se met à beat-boxer

Prooot, pouiit, pêêêêt, frutfrotfrotte !!!

Il était venu m’pomper l’air
dans ma vieille tire flinguée.
Tonnerre de pluie saisonnière!
J’ai ramassé...
Une Chance Pour les Français.

Quand il ouvre la bouche
Ca pue l'kebab avarié.
Merde, il vire ses babouches!
Heureusement j’ai l’nez bouché.
Tsé koa, braille-t-il, on né dé jeunes zinnocent,
Kiki met l’feu en banlieue ?
C le gouvernement.

Lui qui ne connait ni
Les campagnards, ni la campagne
Derrière la vitre, il les conchie
En rajustant son passe-montagne
Il récite le refrain d’rigueur,
Débite les couplets en vigueur…

C dé Raciss, dé bof, dé zalcoolik, des gua qui s’lave pas !

Il était venu m’pomper l’air
Dans ma vieille tire flinguée.
Tonnerre de pluie saisonnière!
Comment allais-je me défaire
De cette Chance Pour les Français?

Ma fidèle guimbarde vient de caler.
Je descend, lui aussi,
Le voilà qui refuse de pousser.
Il s’en cogne. Il se marre... Si, si. J’en reviens pas…
Zyva file tout c’ke t’a !
Il a un flingue en pogne !
Braque mes papiers et me tire dans le foie.

Batard ! Chien d’la casse! Nik ta Race!

Je suis tombé par terre.
Un passant m’a trouvé.
J’avais pris un drôle d’air,
Un air de macchabé.

Sous la voûte étoilée
J’eus le temps de rêver
A mon chez-moi modeste,
A ma femme adorée,
A ses baisers qui laissent
Un goût de vin rosé..

Ce trésor qui m’attend,
Sans savoir qu’on m’a tué.

Haineux et victimaires,
Jamais assimilés,
C'est comme ça qu'on fabrique
Les chances pour les français.

Lire la suite...

Projet HAARP: Haïti, c'est lui!


M'ENFIN!

Lire la suite...

vendredi 22 janvier 2010

Anales du BaChelot

Le principe de précaution doit-il s'appliquer au principe de précaution?

Vous avez trois mois et 800 millions d'euros pour traiter ce sujet (avec précaution).


Gnagahon?

Lire la suite...

Elle jouait avec sa chatte

Lire la suite...

mardi 19 janvier 2010

Mannequin engagé

Attention, Festivus festivus encore mais en jurant fidélité à notre mère la Terre (ce qui est très courageux):

Mo-bi-li-sa-tion!



BONUS

Lire la suite...

samedi 16 janvier 2010

On repeint le mythe sur France Culture

Jeudi 14 janvier 2010 sur France Culture... un jeudi noir pour la culture:




Lilian, le nouveau penseur de la négritude - sorti de football sup - nous annonce, avec cette maîtrise approximative du subjonctif qui fait tout son style, qu'Esope était noir...

Loin de moi l'idée de vouloir remettre en cause les travaux du Docteur ès Lunettes Lilian, mais l'absence d'emploi du conditionnel passé est sans doute tropique... un effet de style, une licence poétique?

Que l'afro-centrisme débarque en France dans les valises de Kémi Séba... pourquoi pas. Une connerie à la mode aux Stazounis doit forcément nous retomber un jour sur la margoulette... mais sur dailymochon, pas sur France Culture!

Le genre ésopique est issu d'un folklore très ancien dont on ne sait même pas si il était oral ou scriptural et qui s'est enrichi au fil de l'histoire. Avant La Fontaine, il y eut les isopets chrétiens eux-même issus de traditions diverses (exemplum, fabula etc..).

On a écrit bien des vies légendaires d'Esope. Un moine byzantin, Maxime Planude, qui avait sous le coude un papyrus du IIème siècle avait composé une vie d'Esope le Phrygien sans doute inspiré de fragments d'Hérodote, qui avait sans doute lui-même adapté une vieille histoire assyrienne de la vie du chancelier de Sennachérib Ahicar dont on a retrouvé une version araméenne etc..

Bref, que des infos de première bourre sur cet Esope qui est ce qu'on appelle ( répétez après moi Mr Lunettes) : un personnage MYTHIQUE, un sans-papiers de l'imaginaire, le Dieu de la fable. Alors Lilian Thurlututu peut s'amuser à le peindre en noir pour le besoin de ses propres fables (Julien Macho le fait bien naître près de Troie) mais qu'il le fasse au CONDITIONNEL, bordel de merde!

Lire la suite...

jeudi 14 janvier 2010

Art comptantpourrien? Mon oeil!

On a rénové l'hommage rendu au pyjama rayé par l'immortel "sculpteur" Buren (ma couille pour les intimes) en place du Palais-Royal.


On rigole, on rigole, mais au CGB, en voyant le prix du chantier, nous avons voulu en savoir plus... Et c'est ainsi que Jason, notre stagiaire, partit un beau matin pour le ministère de la culture festive et prépubère... déguisé en boxeur de 40 ans, le corps huilé et dûment parfumé au poppers n°5.



Il en revint un peu flapi mais le mystère était éclairci:


Des comptes ronds!


Pour les gourmands qui veulent déguster d'autres œuvres sévèrement Burenées voir CECI (on comprend qu'il s'en tienne aux rayures et aux carrés depuis 1966 l'artiste d'état surdoué)

Lire la suite...

mercredi 13 janvier 2010

On va tous mourir!

Lire la suite...

Chute des cheveux?

Lire la suite...

mardi 12 janvier 2010

Pokémon au stade Terminale (STG2)

C'était il y a déjà un petit moment, des élèves "pétitionnaient" parce qu'un facho de professeur refusait de les laisser écouter leur zizic en cours... Ils avaient donc produit ce chef d'œuvre qui aurait fait les délices de Muray:


Terminale STG2

à l’attention de Madame L.

Paris, le 21 octobre 2009

Objet : suggestions de la classe

Madame,

Suite à la lettre du mécontentement collectif de notre part envers votre égard, nous n’avons

malheureusement pu obtenir une réponse favorable de la part du proviseur pour un

changement de professeur.

Or, nous voulons vous faire comprendre qu’avec votre attitude négative envers la classe,

vous perdez énormément de temps à faire des remarques désobligeante afin d’essayer de

nous remettre désespérément à l’écoute du cours. Il est vrai que beaucoup d’entre nous se

laisse distraire pendant les cours, par des accessoires électroniques, par nos camarades ou

autres. Mais ce genre de situation se produit partout dans la vie quotidienne. Nous pensons

que vous nous prenez trop au sérieux en nous engueulant à chaque distraction, et cela

engendre des réactions négatives de la part de certains d’entre nous.

Nous vous conseillons par conséquent de procéder à un changement d’attitude, et de cesser

de faire des remarques à chaque fois que l’on à un téléphone entre les mains car cela est

une perte de temps. Si vous persistez avec cette même attitude envers la classe, le problème

va persévérer encore et encore, et chaque lundi vous allez subir votre peine.

Nous espérons passer un lundi correct avec vous le jour de la rentrée ; si ce n’est pas le cas,

et qu’il n’y a aucun effort de changement de votre part, nous n’avons plus que quelques

mots à vous dire :

* ALLEZ VOUS FAIRE ENCULER !

Nous vous prions d’agréer, Madame, à l’expression de nos sincères salutations.

La TSTG

2.

PS : Le vole de la clé usb est bien fait pour vous, car vous pensez nous faire peur en disant que vous

allez porter plainte. Mais sachez que nous ne céderons JAMAIS à vos menaces. Si vous ripostez,

CE SERA
LA GUEURRE GUERRE

GUEURRE CHAQUE LUNDI !!! (Miaous oui la guerre !

comme le dis la Team Rocket dans Pokémon)


L'inspecteur est passé dire à ces charmants petits combien ils étaient taquins, et il l'a dit en charabia féminiquement correct:
Je leur ai dit combien la communauté éducative était solidaire de la professeure, combien leur action était inacceptable, inqualifiable, puérile, lâche et que nous continuons à rechercher les auteurs de ces actions, pour autant que ce soit possible

puis il est reparti, mais personne n'a été sanctionné (les punitions collectives ayant été interdites).

Lire la suite...

lundi 11 janvier 2010

Rosarno's Baby

Lire la suite...

samedi 9 janvier 2010

La PREUVE irréfutable

Lire la suite...

jeudi 7 janvier 2010

Une souris verte...



SOURCE

Lire la suite...

mercredi 6 janvier 2010

Le petit humour de Roger

Roger le petit, après avoir pondu un article dans lequel il accusait Alévêque d'être "un comique rouge en chemise brune" parce que "la mécanique employée me fait penser à ces éditoriaux comiques que je lisais par obligation professionnelle dans des journaux aussi variés que Minute, National Hebdo, Présent. Les mêmes plaisanteries sur le physique, la sexualité, l'homosexualité, les prisons, les étrangers... Cela n'engage que moi, mais pour ce qui me concerne, ma religion est faite."



résiiiistaaaanceuuu!!!

Donc, ce fier pourfendeur de l'humour droitier, ce dénicheur de peste brune, cet indicateur de polissons, nous livre aujourd'hui un article sobrement titré :
Cécile Duflot: quand Zézette épouse X veut présider la région Ile-de-France
Et pour être certain que sa fine allusion soit comprise (quant à l'autre, nous n'en parlerons pas ici), il colle à la fin une vidéo extraite du père noël est une ordure.


Benito non plus n'était pas très grand, simple coïncidence?

Signalons d'abord à ce vigilant au grand cœur que Cécile Duflot ne ressemble pas à Zézette mais à une endive triste. Ceci fait, rappelons à Roger que selon sa grille de lecture, son article est celui d'un infâme fasciste à l'humour fétide qui s'en prend au physique (et à la vie privée) d'une FEMME et devrait donc postuler comme chroniqueur à Zeurléplusombreudenotristware Hebdo, voire même chez Morandini.

Lire la suite...

Sauvons la Terre!

La mo-bi-li-sa-tion continue!

Lire la suite...

mardi 5 janvier 2010

Nous sommes tous concernés!

Lire la suite...

lundi 4 janvier 2010

TF1 -VS- Groland

La version de Marie-Rose Le Mac (Sophie alias Roland):






L'originale (Roland est une tapette), dans laquelle on notera que le Français moyen est bien plus zomophrobe:

Lire la suite...

samedi 2 janvier 2010

De l'influence d'Alain Soral au FN

Ce matin, un coursier enturbanné a déposé une cassette à la rédaction du CGB.. et c'est en frémissant d'horreur que nous avons pris connaissance des dernières revendications de Ben-Lepen pour l'année 2010.
Tremblez, enfants du monde Libre!



Idée: Skymann

Lire la suite...